在搬家的那段日子里，我总是偶尔会回到这里。也许在我的脑子里，总有一个声音在提醒我，这里才是我博客的家。大巴神马的，只是路途中一朵美丽的浮云罢了。我真的不是一个能够handle多面的人，并且有着严重的先入为主的思想倾向。

柏拉图说爱情，是在一路上找寻一棵全麦田里最大最金黄的麦穗，只能摘一次，并且不能回头。幸好我现在寻找的对象是博客，当我向前走的时候，他还在原地等我不会离开，于是现在我回头把它继续带上路了。我的性格有一点软弱，总是留恋过去的东西。

今天抽风，不写论文，确把所有的博文都搬过来了。

过去写的东西，我都不想再看了。我觉得印刷体的字给我很大的距离感。我突然怀念起跟别人写信的时光。

看，我就是这么恋旧的无可救药。这么软弱的无可救药。

今天看到爱妃的文章，贴了以前男友写给她的一篇文章。

我，不知道有些话该在哪里说，就写在自己博客里面吧。她现在变得很娇蛮，很任性，自从和他分手以后。可是，我懂她，她只是想打破一个前男友的魔咒，他说，世界上不会有第二个人比我更喜欢你了。其实，我觉得，她的种种一切，都只是想要证明：世界上的确有人比你更爱我！并且无论我对他怎样他都不会离开我！

她只是在和自己较劲，钻牛角尖。

其实我很羡慕她有这么刻骨的感情。我也许永远都做不到想她那样把所有的感情都投入到一个人身上，因为，我心里最重要的其实是自己。从来都没有这么承认过，我只是有一天走在路上，自己醒悟了。对于当你很爱一个人，尊严都无所谓之类的云云，我是很难想象的。

马上要母亲节了。

现在生活很规律，下了班就在家里折腾折腾就睡了。没事的时候我喜欢在爸妈床上滚一会儿。妈妈躺在床上的时候，我会看着她。摸摸妈妈的手，感觉皮好薄，而且皱皱的。看看妈妈的脸，隐隐的看到了几点老人斑。我突然感到很难过，很难接受，妈妈正在老去的事实。我想到了我小时候去佘山看奶奶，每当要走的时候，奶奶都会送我和爸爸到门外，并且一直望着，望着，直到我们离开视线之外。她是不是在想，儿子孙女还能来看我几次呢？

我以前看到那些文章说什么半年回家看父母就发现父母变老了。因为我的印象中爸妈的容貌已经很久不变了。心里想，应该离变的那天还远吧。可是突然觉得那天马上要到了。而我却没有做好准备。

我突然很想大喊，妈妈你能不能不要老。

乱写了一通。

        随着一日猛降的气温，那个对我来说似乎没有来过的夏天真的被时空狠狠抽走了。没有留恋，却有遗憾。自从从欧洲回来，我的一切生活似乎完回归了前20年。习惯都是可怕的，记忆都是脆弱的。我曾不止一次的想过，要把我拍的照片做成明信片，照片，挂着。可是我一直没有去做，可能因为我有“更重要”的事情。连照片都很少翻出来看。但是偶尔几次无意翻到，内心还是会忍不住澎湃一下。一切真的像梦一样结束了。就像那个新加坡女生说的一样。不过她的梦比我更短，只有3个月。

        以后，可能回味那些日子都是一种奢侈吧。

        我买了本速写本，开始画画了。昨天我已经画了一幅了。算是开篇，纪念这个夏天。画着画着有一种黔驴技穷的感觉。看来我需要多学习，来丰富我的表现手法了。作为一个半艺术青年，我可不希望我的这门爱好废掉。

         明天要和久违的蚊子和秋秋见面了。本来支链也来，可是却和爸妈去安吉了。少了一个人，总觉得不平衡。而且和秋秋很久没见，不知道，会怎么样。还是，早点睡觉吧。

        今天和Dani聊天了 :) 很开心

        在11个小时在飞机上的痛苦折磨之后，我终于在25号下午回到了祖国的怀抱。

        再出发的最后一天，我还是和weiqi去了Neue Pinakothek，看了我说了一年的梵高的向日葵。虽然说好2点半一定要走，可是还是看到了3点多。最后在纪念品店里买了一本Mucha的小画集，8块钱，心想，上海也不会有这个东西的，也就值了。

        赶回寝室，收拾最后的一点东西。该扔的全部扔掉，这是我第一次清仓一样的收拾东西，扔的时候都不舍得啊，可是转眼扔掉了以后就全部忘记。因为回来得晚理东西理完也是一头汗了。慕尼黑的那几天真热，秋天到了，却热起来了。YY来送我去机场，万分感谢。我的那两个托运行李本以为不重，而且包太小很多东西塞不下都留下了。结果我们两个一路拖着也累得半死。再次来到熟悉的慕尼黑机场，办理各种手续之后，提着沉重的行李头也不回的入关了。像迎接一场战斗一样，头也不回。

        没想到慕尼黑机场居然么有免费的wifi，本来还想在FB上留个言说个再见，哎，都没机会了。

        到了上海，郭姐和源俊来接我。一路上抱怨着上海的各种不足之处，一副怀念慕尼黑美好时光的面容。

        虽然我这几天也更新了FB，但是，没人理我了。我也不知道为什么，大家都默认我消失了。我被消失了。

        被人说起最多的，还是我胖了。哎，现在胖的真是天理难容啊，在这么胖下去真的连男人都找不到了。老妈最近又开始拿这些事情烦我，你说她之前怎么不忧不急，现在就开始烦了呢。我真是太讨厌中国的这些个妈妈们，深受韩剧迫害啊，子女什么时候谈恋爱，什么时候结婚生子，和你有这么大的关系吗！人家虽然是你的亲生骨肉，可是作为一个成年人也有自己的思想和自己做人的原则好不好。你们越是说我，我就越不想。其实我也是个神经病。

        算了。我还是先减肥吧。。

        细细一想，也就3个礼拜之后我就要考试了。考完试，立马爸妈就要来了，来了走了，我也就要回国了。回国。终于要回国了。

        出国之后很多人都不联系了，我不联系他们，他们不联系我。不知道他们是不是忘记我了，还是真的太忙。最近得知，CPJ要来华师大读研。本以为自己知道这个消息还会有什么想法，但是居然任何感觉都没有。是不是越是不联系，关系就越疏远，越来越拉不回来了呢。我不需要很多朋友，但我也不想关键的时候找不到人倾诉。虽然我也不是一个很喜欢倾诉的人。也许关键时刻得找个陪我喝酒的人吧 :P

        出国前几乎滴酒不沾，出了国之后酒量也慢慢被锻炼出来了。

        我周本来准备去柏林玩，可是一想到手头的事情，就作罢了。毕竟爸妈的签证更重要。我也就忙里偷闲在礼拜天去一趟Chiemsee。都说那个Chiemsee很漂亮，照片也很不错。不过那天是阴天，应该不会太美吧。我也很想去Bodensee。虽说游湖感觉都一样，可是我还是很想去Rheinfall和Konstanz看一看。游走这么多地方，才略微感受到，如果要真正领略欧洲，在一个地方不住上一段时间，是不行的。欧洲就是一个需要慢慢体会慢慢品味的地方。国内的旅游团组队来欧洲，感觉欧洲在他们的心中都理想化，或者妖魔化了。欧洲不是一个适合一大队人马呼啸而过的游览的。他只适合安静的品味。我突然想到了厦门这个美丽的地方。毕业之前，我一定要去次厦门，我要在那里住上一个礼拜，慢慢走，慢慢看。

        呵呵，都去了这么多地方了，还想去旅游。钱没处花么？现在挣钱为了什么？房子？车？我倒是愿意把钱拿来走遍天涯海角。我太理想化。我自己知道。

        最近还有件心烦事。天气好冷。都已经七月份了，今天的温度还是十几度。我突然怀念起那种夏天炎热的感觉了。又一次看了看我在希腊的照片。那些美丽的海滩，还有惬意的午后。这辈子再享受这样的日子还真不知道是什么时候了。

        要回国了，亲戚们都蠢蠢欲动要我带东西了。我真搞不懂德国的锅子和刀在中国为什么这么受欢迎。中国人又用不习惯。那种细长的刀哪有中国菜刀切菜给力啊。锅子也是，那种大大小小五件套的汤锅，中国用得着么！算了，反正人家要，反正能带回去，那就带回去吧。。。哎。。。

        睡觉了睡觉了。。妈的最近睡觉越来越不规律。